给室友的一封信优秀作文

岁月如歌，美好校园生活一去不复返!唯有与室友共处的点滴，成为我们难以忘记的回忆。下面是小编整理了写给室友的一封信，欢迎阅读分享借鉴，希望对大家能够有所帮助。

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给室友的一封信1

昊哥、胡哥、辉哥：

三位兄弟好!

时光老人真他妈的无情，自从西安一别，咱们兄弟各奔东西，至今已经整整 两年了!起初还保持着联系，而今却失去了联络，甚至杳无音讯，特别是辉哥(我不得不点名批评你)。你们还好吗?兄弟我遥祝大家前程似锦，爱情事业双收!

还记得吗?大一我们被分到了一个宿舍，不知道是缘分还是辅导员的特意安排，我们四人恰好来自祖国东南西北四个省份，大家聚在一起，南腔北调，每每舍友给家里打电话，我们就说鸟语又开始了。说到鸟语，主要包括四种口音：我操着很重的川腔，代表祖国西南的口音，有时候我还说自己民族语言，更是让人听不懂;辉哥是闽南语的代表，每次他和女朋友通电话，我们总以为是吵架;胡哥则是广西口音的传人，T和D，H和F不分，天地说成颠地，开会说成开费(而废话又往往说成会话);昊哥来自新疆，普通话比较标准，所以给我们纠正语音的重任就交给他了!唉，这些鸟语再也听不到了……

胡哥，毕业时，你签到了北方一个单位，听说后来你炒了老板的鱿鱼，自己又跑回来考研，你有种，兄弟我佩服你!而今你又在哪里呢?记得我们在大学时候吗?睡觉你总爱说梦话，而且鼾声和我有一拼，我们俩一唱一和，此起彼伏，一浪比一浪高，让昊哥和辉哥辗转难眠，现在回想起来真是羞愧难当!两年后的今天兄弟我在此说声“sorry”。胡哥，你的书法堪称我们学校一流，宿舍里贴满了你的大作，不知道砚友书画社是否后继有人?情场，由于你眼光过高，所以屡战屡败，不知道我们亲爱的胡哥现在是否已找到自己的另一半?别忘了告诉我哦!

辉哥，我们宿舍的小帅哥，你现在身居何方?想当初你在学校都神龙见首不见尾，现在就更找不着你了!进入大学不到两个星期，在我们还不熟悉学校校园的时候，你却以迅雷不及掩耳之势骗到了一个大我们两届的大美媚，令我们三人佩服得五体投地。你的牌技也让我们望尘莫及，记得毕业前夕的光景吗?我们四人刚好可以玩升级，输方必须包胜利方明天的早点，那时一般都是跟你的一方必胜，跟我一帮的必败!你的乒乓球技术更是一流，那年你代表了我们学校夺得了西安高校乒乓球赛冠军!毕业时你参加了西部计划，也不知道你现在在哪里，聪明的辉哥?

昊哥，北方的大汉，我们宿舍的骄傲，你研究生毕业了吗?能说会道是你最大的优点!大一时，你就凭着自己三寸不烂之舌进入了学生会外联部，大二当了部长，大三则升任校学生会主席。所以，你也是个大忙人!你幽默、风趣，宿舍有你，平添了许多乐趣。那年，你所在的辩论组代表我们学校夺得了陕西省高校电视辩论大赛冠军。好样的，哥们!大四时，与你谈到理想，你戏说你要考国家国务员，将来当任国家领导人，再来会见我们这些贫民百姓!现在我知道你还没有实现，因为你还在读研。而现在我们也没有再联系了!

岁月如歌，美好大学生活一去不复返!逝者已已，唯有兄弟情谊永藏心中!祝愿我的兄弟姐妹前程似锦，步步高升…………

给室友的一封信2

亲爱的7308的各位室友们：你们好，这个学期已经快要过半了，我才想起来有一个长长的谎言没有告诉大家，如果没有它也许我们也不会有现在这样和谐的关系吧。

我们之间的日子已经越来越少了，这也正是我想写这封信的原因。还记得我刚来寝室的时候吗，我敲了敲门进来，很紧张地问：“那个，我想转寝，可以来你们寝吗，如果不行的话我再想其他办法吧。”你们问我怎么了，我没有说话。这个时候那个人来了，还带着一个帮手，摔门进来站在我面前，大声地说话，指着我：“当初她说……现在又说我，我错了吗，对，我就是错了有他这种朋友……”说着就哭起来了，那个帮手还扶着他让他不要太激动。第一次遇到这种大场面的我居然愣住了，任由他不停地指责我。过了好像一个世纪那么漫长，她们终于走了。我愣在原地，大脑一片空白，过了好久才耐不住委屈没用的哭了。那个时候谢谢你们，我才不会那么无助，一直安慰我，问我。

第二天，我告诉你们我和那个人——我的朋友最近吵了架，而我也在他身边呆够了，你们愿意收留我这个无家可归的孩子吗。你们没有多问，很热情地邀请我让我成为了7308的一员。后来无论是他每次和他那帮朋友对我的冷言冷语，还是刻意的针对我，你们总会在我身边替我打抱不平，还教会了我许多东西。谢谢你们。也正是如此我才会和大家融为一体吧。对不起大家，当时我只想着自己委屈，而骗了你们。当初我是副班长负责班上艺术节的节目，那个时候我刚愎自用，眼里只有自己，一心想着让班上办一个高大上的节目，可以一举超过其他班，做着自己的幻想。连他的劝告都不听，存在着很大的分歧，最后就和他决裂了。

那个时候所有他们寝室的人都说我高傲，眼里不容其他人，就依着他一起针对我让我滚出他们寝，我才走投无路来到了7308。这是我自己造的孽，轮到自己应果报应，却赖其他人，还说他们冤枉我。我把你们牵扯进来，你们没有怨我，还帮我。我很感激，也很抱歉。真的很对不起大家，对不起!现在，我想把所有事情都说出来，也许你们并不会看到。但是我只是想在为数不多和大家在一起的日子里，对自己做一次救赎，是对你们的抱歉，也是对自己良心的过意不去。对不起大家。

希望大家以后无论在哪儿都能好好的生活，开心地度过每一天，还有不要在遇到我这种不值得的人。

7308一员

给室友的一封信3

亲爱的舍友：

你们好，首先很高兴和你们住在一起，我刚来的时候我很期望，我们可以很好的像一家人一样相处。很快我就感觉到某个人对我的不屑，我也用事实告诉了她，无论我来自哪里?我不比任何一个人差。后来大家的关系不冷不淡，其实我幻想的宿舍不是这样的。你们个个潇洒漂亮在我心里有一个不一样的生活路线。我们有一堆精彩的故事要上演，可是没有什么都没有。

这些问题不是某个人能解决的问题，也不是短时间能解决的问题，大家都已经养成这种做事习惯方式了，每次我上完大学生交往艺术与行为修养我就希望你们也能上上那个课，一切追名逐利都不重要，最重要的就是身边的人真心对你，我真心付出过，可是你们硬生生的把我推了回来，我努力给大家营造开心的氛围，可是谁珍惜过，我说话的时候小心翼翼算计着说深怕伤害你们，可是谁都不在乎，还有人要换宿舍，谁不想在大学有一群疯疯癫癫的室友一起笑一起哭一起分享悲伤与快乐，是你们把自己伪装的太严实，把一个单纯心直口快的人变成了半哑人，如果有谁还说我破坏了她的梦想那我的美梦谁来负责。我的幻想全被你们这群冷血的家伙打碎。

我的理想也是做女强人，可是我还是希望有个疼爱我理解我支持我的男人，这些不是什么丢人的愿望吧，也是大学生的普遍心理吧，可是你们次次表现出来的不屑深深的刺痛了我。

还有啊，重点声明宿舍无论谁发生任何一点情绪上的变化，我绝对是第一个知道的，不是我不想解决不想安慰，只是我不想再像以前那么傻，热脸贴上去被无声的顶回来。我是一个感情比较细腻比较敏感的人，你们太多次无声无息地伤害了我。我这个人观察力比较强，不管是谁和我相处不到三天我把她的性格特点摸得一清二楚，这不是吹牛的，是天生的。以前我和别人相处都习惯不高兴都讲出来，可是你们太忙了我连发泄的机会都没有，其实人生中最重要的是不是学习知识是学习做人。

致大学舍友的一封信我不想四年你除了书本上的知识什么都没有学到，人脉不仅仅是外人，更重要的是你身边亲近的人。有什么事不妨给我们说说，你也会多几个支持者，不要什么都自己一个人承担，我们不是你的竟争者，我们其实可以成为很好的舍友，你的一切行为我都可以理解，我经历的风浪比你们想象的多，我想问题的方式和角度不是你们想的那么窄。

还有啊!CC你还说大家相互不理，还说没有像别的宿舍一样有卧谈会有交流。首先你和DD要对大家敞开心扉，不能你们闹矛盾是才想到大家，平时两个人窃窃私语完全不理别人的感受。

至于BB和EE你们的工作太忙了。但是不要熬夜了，太伤身体了，不妨早点睡觉，在床上想想你真正想要些什么，现在的生活真的是你们想要的吗?然后再追求，我不想等你们毕业的时候心中有空虚失落感。还希望你们有什么事需要帮忙第一个想到的是我们宿舍的人，而不是别人宿舍的想想都让人难过。

至于我，曾几何时我真的很伤心从小到大我觉得我对人都是掏心掏肺，以前我一直觉得只要你真心对人好，他们也一定会真心对你的，但是你们的冷漠让我心颤。一开始我还告诉你们那里做的不好，后来我发现多说无益。曾经在一个师姐那里因为你们哭过。也就是那次以后我彻底失望了，我不奢求有人理解，我只希望大家开心的时候还可以聊聊，不至于一个宿舍都保持沉默。或许有人觉得我话多可是你们没有想过是我在调动你们吗?我叫你们起床你们没有感觉我想表达我们是一个整体吗?

大家都有事做从来没有想过让没事做的人找点事做，有事都悄悄的行动。现在还没有毕业呢，没必要吧!我一直觉得自己一个人好不算好，大家好才是真的好。那次我早走了，结果BB和EE睡过了，老师就直接说你们宿舍没有别人了吗?当时我心里好难过，就像有人在打我的脸，以前我干什么都先想你们帮你们占位，这些在我以前很不屑于做的事，但是为你们我都做了，可是你们毫不领情。类似这种自作多情的事做多了自尊心都被伤了。我真的很希望我们很好，但是有的人的心太冷，我觉得我没有那么大的能力暖热她。

宿舍的浴室里常常汇集很多头发，不是致大学舍友的一封信就是我去弄，EE偶尔弄过一下，有人打扫卫生只弄浴室不弄厕所，这是大家的住处大家都不爱护，谁来爱护呢?我希望我们都越来越有责任心，做事多替大家想想!我们可以友好和睦相处，我相信我们三年后会收获一段美好的回忆!

我自己也有很多缺点，或许我没有吾日三省吾身，但是我绝对做到了一事三省吾身。也希望以后我有什么不对的地方你们给我提出来。冬天了越来越冷了，希望我们的宿舍暖一些。最后希望剩下的两年半的时间大家都有所获，开开心心。

你们每个人都有我开始喜欢的那种真诚，可是不知道什么时候你们都把他们藏起来了，或者只给某些人，或许我还没有资格索取吧，不过不要紧好赖这是一个比较多元化和比较开放的世界，什么都不可以强求，强扭的瓜不甜。是你们教会了我放手，不要太在乎就不会太受伤。也是你们教会了我不是每个人都会像我一样傻。去年一年我学的东西太多了。还有两年半的时间都好好加油吧!

给室友的一封信4

我最最最亲爱的DD室友：

你是我们宿舍的大宿舍长，一开始见到你接触你的时候，觉得你是一个负责人的人，你很热心，喜欢帮助别人，很乐于助人，学习很认真，听课也很认真。

可是可能现在是大二了，马上就是大三了，我们相处也有一段时间了，有时候看你眼神觉得你不再是以前的那个你了，这里我说话可能有点难听但是忠言逆耳，你认为对就听，不对就把握当成一个神经病吧。好吧，接着上面的话题吧，我说有时候看你眼神觉得你不再是以前的那个你了，是的先从宿舍大的方面来说吧，其实可以看得出来，你有很多事情都不想管的，应该说是不想得罪人吧，当然这个并不只是全部，有些方便还是挺好的。但是我想说，既然你宿舍长这个职位在那里，你就要去好好发挥这个职位的作用，而不是去害怕得罪人，更况且是我们也不是那些很难说话的人，嗯，就拿叫舍费的事儿来说吧，我知道，钱，对于每个人来说都是一件很敏感的事，但是就是因为敏感才要那么重视他啊，有很多次叫舍费你都没有直面说，亦或者说把每一个人通知到位，我觉得这不是什么啊，你可以直接说啊，我们又不是交不起是吗?而且说出来，我们又不会去说你什么。我只是想说，既然你有这个权利在了你就要好好去发挥。

再者，你的个人生活习惯方面。当然我并没有说我们完美，我没有任何问题，我自己的问题我自己都知道，我会经常反思自己经常做出改变。可是你呢?可能你有吧，只是我没有发觉出来吧。

你说过你没有住宿舍的经历，是的我可以理解为你没有过过集体生活的经历，可是现在都两年了，难道你就没有意识到要去尊重他人吗?很多时候，很多次你都是最晚睡觉的那个，当时所有人都躺床了，有的还已经睡着了，唯独我，我怕，，我不敢睡，我怕睡着了有被你嘈醒了，很多次了，我也在反思是不是我自己的问题，是不是我自己的潜意识还不够，我也试过很多次去改变我自己，心里也会默默对我自己说，“能不能不要这么敏感”，有时候甚至讨厌我自己。可是，当事情一次又一次地发生，我发现这不仅仅是我个人心里素质问题。毕竟我也是一个在学校住宿住了很多年的人了，对于集体生活也习惯了，对于很多事情我懂得了怎么去调节自己去调整自己。

嗯，我觉得呢，你晚上收拾东西的时候(比如，你的电脑会放进你的行李箱里面的会发出很大的声音)能不能提前，在所有人没有睡着的时候完成，还有你晚上刷牙这个习惯，你手机能不能等到你把你电脑收拾好放进你行李箱，然后你去刷牙回来在坐在你床上慢慢看，看到天昏地老也不会打扰到任何人的。其次要是你第二天要早起，你可以把你第二天要准备的东西提前准备好，这样就不用第二天早上把还在睡觉的人嘈醒了，要知道你床底下那个塑料箱子开盖的声音其实很大声的，只是你当局者迷不知道旁人的痛苦罢了，你懂么?很多次最晚睡觉的是你最早起床的也还是你，你就是神一样的存在着，基本上就是不用睡觉的人儿了，可是别人有别人的生活习惯，你不能总是按着你自己的生活习惯而让别人来适应你的，你应该尝试一下换位思考，有时候，尤其是一大清早还没醒的时候，就被你各种开箱子的声音给嘈醒了，就觉得你有一种掩耳盗铃的境界吧，也或者说你有换位思考，只是我没有发觉吧，又可以说是完全我的问题吧。

我的话我还是可以容忍的，毕竟我经常对我自己说，改变不了世界就改变自己吧，但是我想说的是，未来的路还很长，你过集体生活也不仅仅只有大学这一次，希望你在以后的集体生活中不要再以自我为中心了，要学会换位思考，多站在别人的角度去看问题解决问题。当然有时候，在真理面前，不要太在意别人的感受的，我觉得这是一个度的问题，关键在于你自己怎么去衡量吧。

以上就是我想说的，可能我的理解是片面的，也可能完全不是我想的这样吧，这只是我个人纯粹的看法，你觉得对就听，不对就认为我在发神经吧。

给室友的一封信5

亲爱的舍友：

一隔11年，我们终于又见面了，虽然你曾参加我的婚宴，那也是6年前的事情，更何况我们只是匆匆相遇，又匆匆分别。

那天和你相见的时候，我真的特别想拥抱你，后来你告诉我，你也很想拥抱我，我就知道，11年以前的我们又回来了，你还是我上铺旁边的那个大大咧咧的毛毛。一直以来，我俩的经历让我对你有着特殊的感情，你是我爱情的见证，也是我大学同学中唯一最牵挂的，只是属于我自己的时间少之又少，惟有将这份友情埋在内心深处，但从不曾遗忘。

10多年前，我们是那么的清涩，不谙世道，却多了一份简单和真诚。是的，或许曾经我们并没有感受到，可在这个浑浊的世界沧桑了10余年，回过头才发现，原来“真”这么难，人类环境污染越来越严重，可心灵环境的污染似乎更严重，成了不治之症，我有时会很痛恨自己，内心是那么的丑陋和恶毒，然后开始诅咒自己，却永远都无济于事。

我相当悲观，不经意的就将痛苦和灾难无限扩大，但即便这样，我也一直存在着美好的想法，现在看来真的很幼稚，当我们躺在足浴房间的床上，幽幽的聊着天的时候，我有些震惊，原来你生活和工作的环境也这么黑暗，原来那些看上去学识渊博，文质彬彬的大学教师也以衣冠禽兽居多，几乎都表里不一;原来大学校园里也充斥着钱权交易，肉体交易等各种见不得光的事情;原来曾经的一方净土，现在成了社会的缩影，每天上演着世间白态，人生万象的故事;原来在象牙塔里本该健康向上，活泼开朗的莘莘学子已经学会不择手段，已经失去了道德观，价值观，甚至信仰，这些不都是我们伟大祖国的未来吗?腐烂的种子会有未来吗?

晚上我回到家，女儿被婆婆带出去散步，我得到暂时的空闲，坐在黑暗的角落里，我开始啜泣，接着泪流满面，放声大哭，不得不感谢你，把我最后一点幻想都击碎了，社会这个大染缸，如果说从前还有些色彩，那么现在只剩下了黑色。我不知道我在哭什么，为社会吗?为自己吗?我找不到答案，只是想哭……

这些年来，我一直尝试放下，豁达，却越来越觉得迷失，太多事情我们无法知道真相，纵然我们无穷的想象力，我们也参不透其中的玄机，甚至整个社会都害怕揭露真相，真相永远是丑恶的，就象一个巨大的黑洞，越往里就会发现越深也越黑暗。好吧，不如从洞口闪过，免得掉了进去，再也出不来。

瞧我，本来写信给你，是觉得在一起的时候，聊得还不够尽兴，我真希望能象你说的一样，和你一起私奔，放下一切，做个背包客，可我做不到，原来我只是假装豁达了，假装放下了，原来我只是在逃避……

亲爱的，我放不下你，尽管我的状况很可能更糟糕，但我还是不放心你，你一定要幸福，一定要找个自己心灵，生活的归宿和寄托。其实我知道，你的内心比我强大多了，我懦弱，胆怯，虚荣，所以，我会迷失，但我的友情很真诚，请记得，我一直都牵挂你，祝福你!你说的，明年还来看我，我却希望明年我可以去看你，无论怎样，都是一个美好的约定，一个美丽的守侯。

最后，祝你新学期陪新生军训的时候，不要再生病了，并且年年都获得“最受学生喜爱的老师”奖。虽然这个奖无法让你涨工资，可她是对你所有的付出最好的回报，至少精神上是这样的。

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